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身边有个爱抱怨的人,怎么办?

                         

        面对生活和工作中的不如意,每个人有不同的处理方式,有的人会选择自我消化,有的人则会选择向旁人抱怨,来宣泄自己心中的不满。抱怨是一种非常常见的人际交往反应,有抱怨的人,就会有听抱怨的人。偶尔的抱怨会得到旁人的理解与安慰,如果当抱怨变成常态,旁人的理解与安慰就会变成厌恶与躲避。咨询者陆陆身边就有一个爱抱怨的闺蜜小琳,小琳把陆陆当成“树洞”般倾诉,陆陆却觉得自己越发想躲避小琳。

        不知不觉变成“树洞”

        陆陆与小琳从初中开始便是同学,陆陆性格比较大条,小琳却是一个敏感又容易多想的女生。上学的时候,面对老师偶尔的批评,陆陆总能听完就好,而小琳却一直会很在意老师的话,担心老师会对自己有不好的印象,每每这时候,看到忧心忡忡的小琳,陆陆总是会在一旁开导她,也许就是这样的过程让两人的关系从普通同学开始慢慢转变为好友。陆陆说,那时候觉得小琳这个女生很认真,但是却又太在意老师的话,看到她不开心自己就想着去安慰她。

        从初中到高中,到大学,再到现在工作后,陆陆一直都在扮演着“树洞”的角色,小琳只要遇到一点不开心的事,第一时间就想到告诉陆陆,陆陆也乐此不疲地给小琳出谋划策、分担烦恼,陆陆说:“作为闺蜜,一起分担烦恼是应该的。可是,现在这个‘树洞’我做得好累,我的情绪也慢慢被她影响了。”

        学生时代,小琳的抱怨无非就是学习压力,毕业后,工作的压力、家庭的琐事一拥而上让小琳变得更加焦躁,每天找陆陆聊天吐槽成了惯例,但是小琳所说的很多事在陆陆看来却又是无关痛痒的小事。为此,陆陆也耐心地劝导过小琳让她看开点,小琳却并不接纳陆陆的安慰,仍然只把陆陆当成“垃圾桶”般倾诉自己看不惯的一切。小琳如此循环地抱怨让陆陆开始无力招架,直到最近看到小琳的来电陆陆开始迟疑到底接不接。

        有了互动才有抱怨

        抱怨不会独立地存在于某一个人身上,有人际互动,抱怨的行为才有可能出现。因为不仅别人会抱怨,在自己生活中也在所难免。所以陆陆一开始会倾听小琳的抱怨,是因为她自身也有切身体会,只是陆陆会选择自我消化。当小琳开始依赖陆陆每天都向她倾诉的时候,小琳倾诉的欲望让她把更多的注意力放在自己要抱怨的对象上,却忽略了陆陆需要喘息的感受。

        小琳的性格从小就是敏感又容易多想,这恰恰符合了喜欢抱怨的人的心理,这类人一般承受生活压力的心理相对比较弱,他们一遇到挫折困难或遭受不公正待遇,信心容易垮,耐心容易耗竭,抱怨是他们减缓内心焦虑的主要方式,或者也可以说,抱怨是他们主动地自我治疗伤痛的一种选择,只是这种自我治疗的方式需要借助外人的帮助才能完成,在这个过程中他们并没有想到,由于缺乏必要的自我反省意识,把抱怨的行为固化成了日常的习惯,并且最终会对别人造成一些困扰。

        爱抱怨的人存在着一种预期诉求,如果他们对抱怨的预期感觉不满足,就会对听抱怨的人不断地抱怨,以期获得对方的重视和理解。小琳对陆陆抱怨的各种琐事,目的并不是想让陆陆帮助自己解决问题,实际上,她更希望通过抱怨的方式能够让陆陆支持自己所抱怨的事情,在沟通中获得陆陆对自己的支持。

        耐心倾听理解抱怨

        如果身边有个爱抱怨的人,有时的确会让人难以忍受,因为扮演“树洞”角色的人也会有不满的情绪,只是他们会通过忍耐的方式进行自我管理。小琳偶尔的抱怨会得来陆陆的理解,但是家常便饭式的抱怨则会激发起陆陆自己不愉快的感受,陆陆开始选择躲避小琳。躲避未尝不是一种能让陆陆快速解脱“树洞”角色的方式,如此一来,小琳就会失去对陆陆的倾诉欲望。可是,这样做的代价就是,陆陆有可能会失去小琳对她的信任,到最后,双方的关系也会疏远。

        抱怨只是个人的行为特色,并不是一种心理问题,一旦当爱抱怨的人找到一个固定的倾诉对象,那么他们在双方的交流中就不会拐弯抹角,想到什么就说什么,也没有忌讳,他们抱怨的初衷就是需要有人倾听,帮他们解压,如果陆陆能够宽容和理解,“送”出自己的一对耳朵,不要反感小琳,这会让他们双方感觉好受一些。

        当然,如果陆陆能够再理性一点,面对小琳的非原则性抱怨时,耐心倾听,这样做或许在一定程度上能减少小琳的抱怨,从而降低牢骚的频率;如果是原则性的抱怨,那陆陆就要听清楚,作为小琳信任的倾听者有责任为关系负责。既然已经成为小琳的“树洞”,那陆陆不妨就试着转变心态扮演好这个角色,耐心倾听和理解抱怨,是对付抱怨最好的办法。

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[责任编辑:金玮]

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