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别再扮演“情绪拯救者”

文/本报记者 金玮

人们都非常关心亲人、朋友的心情,给予他们力所能及的帮助,让这个社会变得更加温暖。但也有一部分人,他们将“关心”变为了“代入”,习惯性地扮演起了“情绪拯救者”的角色。导致他们明知会让自己很难受,却依然会不由自主地承担别人的情绪。

最近,有一位网名为“善善”的朋友向笔者咨询了一个问题:“我的两个好兄弟闹掰了,我该怎么做才能让他们和好?”更为糟糕的是,他的一个哥们抢了另一个哥们的老婆,让他们和好简直就是强人所难。于是,笔者对提出这个问题的“善善”产生了强烈的好奇,与他的交流中,为他挖掘出了内心的“拯救者”情结。

 

父母吵架强化出的角色

原来,“善善”的童年是伴随着父母的吵架声度过的。他的父母基本上“三日一小吵,五日一大吵”,还多次闹过离婚。每一次,“善善”都感到非常无助,而且总觉得是自己的原因导致父母吵架。

和很多小孩一样,当父母吵架时,他都会使用各种招数让父母停止吵架。比如,突然间大哭起来,或者故意摔倒,为的就是引起父母的注意,来影响父母的情绪,导致他们吵架停止。直到成年后,他依然做着父母的“和事佬”,更延伸到“朋友圈”。如果一直做技术上的“和事佬”倒也是一个良好的性格,可当面对所有人都无法解决的矛盾时,他会用“为他人难受”的方式来“赎罪”,导致他变得越来越消极。

实际上,“善善”身上依然保持着儿童的自恋,会自然而然地认为周围的一切都是因为自己而发生的。也正是这种自恋,导致他觉得自己应该为周围发生的一切负责,而且必须竭尽全力。一般而言,孩子到了一定年龄会逐渐意识到世界并不会因为缺少自己而停止旋转。可“善善”的父母却通过不停地吵架,令他继续保持着“拯救一切”的想法,更强化出了他“情绪拯救者”的角色。

 

围绕他人情绪而过的生活

要挽救父母的婚姻,如果不能尽到自己的责任,内心就会感到内疚。于是“善善”认为自己必须做更多的事情,来化解父母的矛盾,令父母心情愉悦。内疚成了“善善”悲天悯人的推手,去承担很多他根本无法承担的情绪。

如果父母能很好地分清自己与子女之间的界限,他们就会告诉孩子:“这是爸爸妈妈的事,与你无关。”孩子会难受,但也会卸下沉重的心理包袱。可遗憾的是,“善善”的父母从来没有这么做。童年时,父母的问题与“善善”过度地粘连在一起;成年后,这种传统必然会保持,导致朋友的问题也与他粘连在一起。

孩提时代,“善善”看到父母愤怒、焦虑时,自己会感到非常害怕;成年后,当他看到两个好兄弟之间发生夺妻之恨时,内心就无法承受两位好友糟糕的情绪了,即便这一切完全不是他造成的,但他依然觉得自己应该为两位朋友负责,才通过虞城情感 QQ 向笔者寻求解决的办法。

“善善”一直在为别人的情绪买单,围绕他们的情绪生活,通过担负起“和事佬”的责任来减少内心受到的影响。可是常人没有强大的心理能量,更不可能对朋友的所有事情负责。

 

需要察觉承担情绪的动力

如果“善善”还年幼,并且是“善善”的父母来咨询,笔者会向两位父母提出建议:每次吵架都告诉孩子,他们吵架不是“善善”的错,而是父母的错;并且让孩子知道,他完全不需要为父母的情绪负责。这样能令“善善”放下包袱,健康成长。

然而现在,笔者只能让“善善”自己努力走出“拯救者”角色。如何才能摆脱心情沉重的“拯救者”心理呢?那就是察觉自己承担他人情绪的动力,到底是想要帮助别人,还是因为害怕出现冲突?

每次面对他人冲突时,正面回答这个问题,关注自己的内心,而不是被别人的情绪左右。当把承受别人情绪的无意识神秘力量,用有意识的话语说出来时,就能更好地体会到自己究竟是扮演了一个怎样的角色。

如果自己没有责任,也没有能力去承受别人的痛苦,那就把属于自己的快乐还给自己。没有人该为别人的错误惩罚自己,别再扮演“情绪拯救者”了。

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[责任编辑:金玮]

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