接纳情绪比解决问题更重要

文/本报记者 金玮

身为家长是否遇到过这种情况：孩子某个心爱的玩具被家长不小心弄坏了，便大哭起来。为了不让孩子继续哭，家长立马向孩子保证会再买一个。可孩子却像没有听到家长的保证一样，丝毫不理会家长继续大哭。于是，家长就认为孩子没完没了很不懂事，开始“教育”孩子导致他哭得更厉害。

最近，笔者又接到了类似的咨询，家长对上述现象百思不得其解，感觉孩子突然变成外星生物一样难以捉摸。实际上，孩子们出现负面情绪时，最需要的不是解决具体的问题，而是自己的感受被家长理解与尊重。这就涉及一个“情绪接纳”的概念，这往往比解决问题更重要。

无视情绪：个体没有被尊重

“为什么每次大哭的时候他都会说要去医院，要打针？”前段时间有位家长提出了这个新奇的问题，着实令笔者感到惊讶。一个4岁的孩子竟然会在不高兴的时候，说出一些令他感到痛苦的诉求。而且，一旦孩子说出这句话，家长说任何话就都没用了。

显然问题的关键，就是要破译孩子说“我要去医院，我要去打针”这句话。经了解发现，家长平时管教孩子非常严格，每当孩子做错了事情，都会强迫孩子认错，然后告诉孩子正确的做法，孩子基本都照办。可之后依然屡教不改，于是家长会用“去医院打针”来恐吓孩子令他就范。

所以，孩子说“我要去医院，我要去打针”的意思很简单，就是：我很不开心，我很难受。这其实是孩子不断忍受家长严格管教后的一次情绪爆发，也是对自己被忽略情绪的一种强调。他难受的情绪没有被父母重视，他自然也就不会对父母教的正确做法给予认同。

简而言之，就是父母没有重视孩子的难受情绪，没有给予孩子尊重，那么提供的解决问题的正确方法就不会被孩子所重视，这也是孩子屡教不改的重要原因。

接纳情绪：内心产生归属感

实际上，不光对待孩子需要接纳情绪，在成人的世界中依然需要接纳对方情绪。作为心理咨询师，笔者上岗培训前的第一课，学习的就是倾听的技能，而不是分析问题的技能。而倾听的目的正是接纳求助者的情绪，提出建议并不处在首要位置。

设想一下，如果失恋的求助者来心理咨询时，心理咨询师不认真倾听，对方一吐苦水也表现出很不耐烦，便直接对他们说“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”，失恋者会是一种怎样的心情？会不会有一种自己被心理咨询师鄙视了的感觉？

没错，失恋没什么大不了，也真的没必要单恋一枝花，这的确是解决失恋的好心态。可咨询师若俨然以一副“开悟者”的姿态无视失恋者痛苦的情绪，要求对方“回头是岸”，则会令失恋者与咨询师的心灵距离变得遥远，之后的咨询也就难以很好地开展了。

原因很简单，自己的情绪不被接纳，失恋者对咨询师就没法产生“知己者”的感觉，内心难以产生归属感。面对孩子的情绪，其实和笔者做心理咨询一样，先接纳对方的情绪，然后再提出解决方法。

化解问题：我能理解你的感受

“我能理解你的感受”这是笔者在心理咨询时说得最多的一句话。这句话，并没有对求助者的言语作出是非判断，但对他们的情绪和感受给予了接纳。同样，面对孩子的情绪也需要按照这个方法来应对：先不作是非判断，但接纳情绪。

很多家长会以为，孩子犯了错就必须要在孩子承认错误后再拥抱。这样的认识完全没有将“是非判断”与“情绪接纳”两个不同概念割裂开来，这也是他们直接向孩子说教后很难产生很好效果的原因。

那么该如何接纳孩子的情绪呢？通常来说，我们要帮助孩子说出自己的感觉，比如“你是不是有点不开心？”之类的。在孩子的情绪没有完全崩溃之前，尽量让他表达出自己的情绪。当他们气势汹汹地说出自己的感受时，家长直接用“哦”“原来是这样啊”之类的话语做出回应，往往会起到事半功倍的效果。

这样的处理方式，让孩子的情绪得到了抒发，而且一些家长还会惊讶地发现，当孩子们宣泄完情绪后甚至会主动说出解决办法，完全不需要家长操心。因此，接纳情绪真的比解决问题更重要。